Blagues - Tout Public

Jesus de retour

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :


Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...


Peuchère, j'te crois pas.


Si, si, je suis Jésus.


Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.


Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.


Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :


Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !


Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.


Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.


P.S : ché pas pourquoi on a choisit Marseille aussi

FatGirl a écrit:P.S : ché pas pourquoi on a choisit Marseille aussi

Ben pardi, c'est la ville des fainéants après la Corse, c'est pastis au bistro et sieste

Jérémie a écrit:C'est un gars (Jimmy) très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Jimmy passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Jimmy se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Jimmy se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits.
Jimmy se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors Jimmy va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Jimmy jusqu'à la porte.

Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
"Allez là-dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !"

Magnifique ! J'aime beaucoup les blagues du paradis et de l'enfer, j'en connais une mais pas terrible.

C'est Tom Cruise, Brad Pitt, et Légato qui vont en enfer. Chacun d'eux aura un chatiment qui se trouve dans une chambre.
Tom Cruise ouvre la porte qui lui est réservée et y trouve un squelette en robe blanche.

Ange : Tu vois cette femme ? C'est Katie Holmes. Pour avoir pêché, tu vas devoir te taper ce squelette pour le restant de tes jours !

C'est en pleurant que Tom Cruise s'approche de Katie Skeleton et la porte se referme sur lui.

Brad Pitt ouvre sa chambre et y trouve une vieille femme affreusement laide et toute lépreuse.

Ange : Tu vois cette femme ? C'est Angelina Jolie. Pour avoir pêché, tu vas devoir te taper cette abomination pour le restant de tes jours !

C'est en se lamentant que Brad Pitt s'approche de Angelina Oldie et la porte se referme.

Légato ouvre la porte qui lui est réservée, il s'attend à trouver une monstruosité, genre une vieille squelette, un vieux Majazz, une vieille chèvre ou un vieux cheval zombi, mais au lieu de ça, oh grande surprise : Beyonce !
Oui, c'est Beyonce qui est dans la pièce, ni vieille ni moche, Beyonce au top de sa forme (et de ses formes). Et là, l'ange parle :

Ange : Beyonce, pour avoir pêché, tu vas te taper ce mec pour le restant de tes jours.

Sam a écrit:Légato ouvre la porte qui lui est réservée, il s'attend à trouver une monstruosité, genre une vieille squelette, un vieux Majazz, une vieille chèvre ou un vieux cheval zombi, mais au lieu de ça, oh grande surprise : Beyonce !
Oui, c'est Beyonce qui est dans la pièce, ni vieille ni moche, Beyonce au top de sa forme (et de ses formes). Et là, l'ange parle :

Ange : Beyonce, pour avoir pêché, tu vas te taper ce mec pour le restant de tes jours.

Oh que t'es vilain Sam, Tu ne crois pas si bien dire, il risque de se taper un canon de boulet de sa race à faire fondre des montagnes sybérennes les restants de ses jours, n'est ce pas l'gatoo ?

Qu'est ce que ça peut bien vous foutre ?

LéGaTo a écrit:Qu'est ce que ça peut bien vous foutre ?

T'es pas vexé j'espère, c'est juste de l'humour, taquineries à la Sam. Je suis prêt pour le match (amical) de retour.

LéGaTo a écrit:Qu'est ce que ça peut bien vous foutre ?

T'es pas fâché là mec ? allez casse moi, allez vas y lâche toi..

Crevant de rire SAM



Pas mal celle de jeremie aussi !

- Chérie, tu ne vas pas me voir pendant 10 minutes.
- Pourquoi ? tu repars ?
- Nan, je vais t'enculer.

Zed a écrit:- Chérie, tu ne vas pas me voir pendant 10 minutes.
- Pourquoi ? tu repars ?
- Nan, je vais t'enculer.

Je vois pas le rapport avec la corde.

ta blague est naaaaaaaaaaaaaze va te pendre!

C'est à celui qui manque d'humour de se pendre.

Zed a écrit:C'est à celui qui manque d'humour de se pendre.

plus de blagues ?

c'est une blague réelle que j'ai copié d'un autre forum :

https://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&eurl=




Au coeur de l'empire, la bêtise [vidéo]

Une parodie de CNN s'est livrée à l'exercice du micro trottoir, interrogeant les passants sur le monde, la politique étrangére, mais aussi sur le nombre de côté qu'a un triangle, ou bien sur l'état d'ou sont originaires les Kentucky Fried Chicken. Avec des résultats atterrants. Vidéo VO, sous titres anglais et transcription.



Morceaux choisis :

Q : Nommez un pays dont le nom commence par U

R : Yougolsavie ?

Q : Qui fait partie de la coalition en Irak ?

R : Afghanistan, Kowait, Irak, Pakistan

Q : Quelle est la religion en Israel ?

R : Israelien ?

R : Musulman

R : Catholique sans doute

Q : Quelle est la religion d’un moins bouddhiste ?

R : ...

R : Islamique, je ne sais pas...

Q : Qui a gagné la guerre du vietnam ?

R : Nous avons gagné... (rires) nous avons été au vietnam ?

Q : Qui est Fidel Castro ?

R : un chanteur ?

Q : Combien de coté a un triangle ?

R : mince ! quatre

R : Il n’en a aucun... Un ?

Q : Quelle est la monnaie du Royaume Uni ?

R : ???

R : Peut être la monnaie américaine

Q : Dans le cadre de la guerre contre le terrorisme quel est le prochain pays que nous devrions envahir ?

R : L’Arabie Saoudite

R : Un au Moyen Orient

R : nous devrions transformer le Moyen Orient en un grand cratère d’explosion

R : l’Italie je crois

R : Cuba !

R : Iran (Q : pourquoi ?) Je crois qu’il va y avoir une révolution bientôt la bas.

(...)

R : sans doute la France (Q : pourquoi) il y a eu des frictions entre la France et les USA

(...)

Q : Kofi Annan est une boisson. Vrai ou Faux ?

R : une boisson !

Q : Qui est Tony Blair ?

R : je ne sais pas (Q : une idée) un Skater ?

R : un acteur

Q : Quels sont les pays de l’Axe du Mal ?

R : euh... Je sais que l’Allemagne est l’un d’entre eux, les autres je ne suis pas sûr...

R : Jerusalem ?

(...)

R : Je suis un peu confus au sujet des palestiniens et des israeliens... Lesquels lancent des pierres ?

Q : Qu’est-ce qu’une mosquée ?

R : aucune idée... (Q : A votre avis ?) un animal

Q : Quest-ce qu’un dommage collatéral ?

R : ils ont fait un film là dessus... mais je ne sais pas ce que c’est...

Q : Combien y a-t-il eu de guerres mondiales ?

R : Trois

Q : Pour quelle raison Hiroshima et Nagasaki sont-elles connues ?

R : Judo- Catch ?

Mardi 03 Juillet 2007 - 14:40
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