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Sam 4 Nov - 19:02 par moe
Des habitants d’Es-Sénia dénoncent les pratiques des transporteurs
De nombreux habitants de la cité Commandant Cherif Yahia (ex-200 logements) d’Es-Sénia ont dû attendre, dans la matinée d’hier, plus d’une heure au niveau des différents arrêts de bus, pour enfin pouvoir rejoindre leurs …
De nombreux habitants de la cité Commandant Cherif Yahia (ex-200 logements) d’Es-Sénia ont dû attendre, dans la matinée d’hier, plus d’une heure au niveau des différents arrêts de bus, pour enfin pouvoir rejoindre leurs …
Commentaires: 19
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Blagues - Tout Public
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Re: Blagues - Tout Public
Trop fort le mec, il a tout compris a la vie, je l'envikunster a écrit:@6nic C'est une histoire vraie figure toi !
6nic- Invité
Re: Blagues - Tout Public
6nic a écrit:@kunster, Je préfere ta version...
Mouais, tu veux que je raconte le jour ou t'as eu peur d'une souris de 3 grammes
Manwé- Invité
Re: Blagues - Tout Public
Manwé a écrit:Mouais, tu veux que je raconte le jour ou t'as eu peur d'une souris de 3 grammes
6nic- Invité
Re: Blagues - Tout Public
Nain porte nawak (Je suis trop méchant et j'aime ça)
...Ce qui prouve que Nawak est très léger... (oui, là j'ai honte)
ou que Nain est balèèèèèzeuh *sors*
- Comment appelle-t-on un nain avec un radio sur l’épaule ?
Un slip
Car c’est un petit qu’a le son
- Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette sous le bras ?
Un agenda
Car c’est un petit qu’a le pain.
- Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?
Un mollusque
Car c’est un petit qu’a la mare
- Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice
Car c’est un petit qu’a le verre
- Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un brulé
Car c’est un petit qu’a le ciné.
- Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso
Car c’est un petit qu’a fait.
- Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand
Car c’est un nain posteur.
Et le tout en musique avec Passe partout "Jeu sans enjeu" c'est http://www.koreus.com/media/passe-partout-chante.html
(si quelq'un a eu l'écho de la sortie de son album, qu'il me le dise!)
...Ce qui prouve que Nawak est très léger... (oui, là j'ai honte)
ou que Nain est balèèèèèzeuh *sors*
- Comment appelle-t-on un nain avec un radio sur l’épaule ?
Un slip
Car c’est un petit qu’a le son
- Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette sous le bras ?
Un agenda
Car c’est un petit qu’a le pain.
- Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?
Un mollusque
Car c’est un petit qu’a la mare
- Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice
Car c’est un petit qu’a le verre
- Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un brulé
Car c’est un petit qu’a le ciné.
- Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso
Car c’est un petit qu’a fait.
- Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand
Car c’est un nain posteur.
Et le tout en musique avec Passe partout "Jeu sans enjeu" c'est http://www.koreus.com/media/passe-partout-chante.html
(si quelq'un a eu l'écho de la sortie de son album, qu'il me le dise!)
Manwé- Invité
Re: Blagues - Tout Public
elle sont extras MDR !
en voila une :
1 marchand de journaux en vendant les journal crie les titres a la une : ENORME ARNAQUE ! DEJA 36 VICTIMES ICI DANS CETTE VILLE , ACHETEZ LE JOURNAL !!
- un vieux se precipite et l'achete
- le vendeur continue : ENORME ARNAQUE ! 37 VICTIMES DEJA !! C'EST PAS PRES DE S'ARRETER !
en voila une :
1 marchand de journaux en vendant les journal crie les titres a la une : ENORME ARNAQUE ! DEJA 36 VICTIMES ICI DANS CETTE VILLE , ACHETEZ LE JOURNAL !!
- un vieux se precipite et l'achete
- le vendeur continue : ENORME ARNAQUE ! 37 VICTIMES DEJA !! C'EST PAS PRES DE S'ARRETER !
kunster- Régulier(e)
-
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Re: Blagues - Tout Public
Une que j'aime beaucoup
Situation:
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.
Réaction:
L'Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer
Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié
L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla
Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau
Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...
Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à végéter devant la ligue 1 ou un match de l’équipe de France dans l’espoir de voir un but…un jour…peu être
Situation:
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.
Réaction:
L'Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer
Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié
L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla
Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau
Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...
Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à végéter devant la ligue 1 ou un match de l’équipe de France dans l’espoir de voir un but…un jour…peu être
6nic- Invité
Re: Blagues - Tout Public
6nic a écrit:Une que j'aime beaucoup
Situation:
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.
Réaction:
L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla
Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à végéter devant la ligue 1 ou un match de l’équipe de France dans l’espoir de voir un but…un jour…peu être
L'Algerien: Il tue sa femme, appel son cousin le gendarme pour torturer son amant a la mort, va au bar se saouler, puis conduit sa Megane, va a la poste et propose a Hlima la caissiere de passer chez lui pour faire la vaisselle !
moe- Supervisor
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Date d'inscription : 18/10/2006
Re: Blagues - Tout Public
j'espere que vous vous rappeler de " pig le gros degeu " et bien je vient de lui trouver une tite copine, oui tout le monde a le droit a l'amour,
et tout comme pig le gros degeu elle chante.. bon je vous fait decouvrire en avant premiere le tube interplanetaire de " MISS COCHONNETTE "
http://solidarire.free.fr/image/son%20divers/Infusiondemoncorps.mp3
et tout comme pig le gros degeu elle chante.. bon je vous fait decouvrire en avant premiere le tube interplanetaire de " MISS COCHONNETTE "
http://solidarire.free.fr/image/son%20divers/Infusiondemoncorps.mp3
LéGaTo- Invité
Re: Blagues - Tout Public
Dans ce contexte de presidentielles, je vous ai degoté un truc trop drole , un mix entre south park et Queer!!
PIMP MY CANDIDATE!
C'est enorme!!
Franchement moi je me suis bien marré, mention speciale au clip interactif de le PEN, celui de de Villiers et Bayrou!!
http://www.presidentielles.net/pimp/candidat/sarkozy
PIMP MY CANDIDATE!
C'est enorme!!
Franchement moi je me suis bien marré, mention speciale au clip interactif de le PEN, celui de de Villiers et Bayrou!!
http://www.presidentielles.net/pimp/candidat/sarkozy
Manwé- Invité
Re: Blagues - Tout Public
LOL trop fort ! Sarko qui envois deux ouvriers sur le grillage electrique !!
moe- Supervisor
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Re: Blagues - Tout Public
Deux poids, deux mesures... "Fait réel"
Récemment une célèbre animatrice radio fit remarquer que l'homosexualité est une perversion.
« C'est ce que dit la Bible "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout », affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
« Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode. À votre avis, quel serait le meilleur prix ?
Le Lévitique aussi enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux Mexicains, mais pas aux Canadiens.
Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi ne puis-je pas posséder des esclaves canadiens ?
J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je donc obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d’une quelconque manière ?
Autre chose : le Lévitique dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. Or, j'ai besoin de lunettes pour lire... Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
Un dernier conseil, s’il vous plaît. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus (mélange de coton et de polyester). De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante prévue — réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante — comme le prescrit le Lévitique? Ne pourrait-on pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le même livre sacré?
Je me confie pleinement à votre aide ».
Récemment une célèbre animatrice radio fit remarquer que l'homosexualité est une perversion.
« C'est ce que dit la Bible "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout », affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
« Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode. À votre avis, quel serait le meilleur prix ?
Le Lévitique aussi enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux Mexicains, mais pas aux Canadiens.
Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi ne puis-je pas posséder des esclaves canadiens ?
J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je donc obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d’une quelconque manière ?
Autre chose : le Lévitique dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. Or, j'ai besoin de lunettes pour lire... Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
Un dernier conseil, s’il vous plaît. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus (mélange de coton et de polyester). De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante prévue — réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante — comme le prescrit le Lévitique? Ne pourrait-on pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le même livre sacré?
Je me confie pleinement à votre aide ».
6nic- Invité
Re: Blagues - Tout Public
Et toc !
FatGirl- Supervisor
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Sasuke- Grande gueule
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Re: Blagues - Tout Public
J'ai dû la relire 2 fois pour comprendre,
Oboulos, dieu de l'esclavage
Oboulos est un dieu terrible que chacun d’entre nous doit servir.
Il est le maître de l’activité et du travail forcé ; le plus grand ennemi des feignasses.
Il lança un jour sur la terre une malédiction très puissante afin de gagner des serviteurs fidèle et dévoué ! Le boulot !
Oboulos est tellement perfide qu’il s’arrangea pour être indispensable à tous. Il est à la fois haï par ses fidèles mais tellement indispensable qu’on peut difficilement vivre sans lui de nos jours.
Il exerce son pouvoir sur les hommes dès l’âge de 3 ans jusqu’à l’age de 60-65 ans ... du moins dans nos contrées. Car dans certains pays, son pouvoir est bien plus grand !
Les plus grands serviteurs d’Oboulos sont les Pas’Throns. Ces prêtres sont chargés de faire signer des pactes à leurs victimes. La victime donne alors son âme que les prêtres ploient sous leur volonté de fer grâce notamment à leur sale air. Les Ames Ployées travaillent alors encore et encore et plus encore.
Oboulos à en sa possession plusieurs artefacts afin d’asseoir son pouvoir :
Le Raivey’h Mâ'tin d’Oboulos : C’est l’invocation première d’Oboulos. Ce gros chien hurle pour vous sortir du lit afin que vous puissiez prendre votre service. Vous pouvez échapper à ce Mâ'tin les week-ends ou en lançant un sort de Koonjet A’Nhuel (voir plus bas : Bénédictions pour stopper Oboulos).
La Pointe d’Euse : Euse est une puissante sorcière. Elle a fourni aux Pas’Throns une pointe magique grâce à laquelle ils surveillent les Ames Ployées pendant leur service. La pointe d’Euse calcule le temps exact que chaque Ames Ployées doit quotidiennement à Oboulos.
Il existe bien sûr en contrepartie plusieurs bénédictions inventée par de petits malins afin d’échapper au pouvoir d’Oboulos, ils ont dès lors été Admis à Nistration, le temple des feignasses :
Les appeaux magiques : Ils en existent plusieurs sortes, permettant de se soustraire quelque instant au pouvoir d’Oboulos.
Le plus célèbre est l’appeau Skaffé ; forgé par l’archimage Kawa dans le volcan qui surplombe le Cap Uchino.
Il existe aussi l’appeau Spie-pie ou l’appeau scie de Garette (dont les effets secondaires sont dangereux pour la santé) ...
Le sortilège Koonjet A’Nhuel : Durée du sort temporaire d'environ cinq semaines par an.
Le Grelot de la Prêtresse Low’Trynationalh : incantation très difficile à réussir qui permet d’échapper définitivement au pouvoir d’Oboulos.
Composante du sort : un parchemin sur lequel vous devez inscrire une combinaison de chiffre. Si la combinaison est la bonne alors vous pouvez ouvrir le coffre fort de Low’Trynationalh et emporter son fameux grelot enchanté !
Des personnages haut en couleur aident aussi à leur manière les esclaves d’Oboulos :
Ycaliste : Ce sont de jolies nymphes dont la forte poitrine est capable d’ensorceler les Pas’Throns. En fonction de la taille des seins d’Ycaliste vous pouvez faire fléchir les Pas’Throns et allonger de la durée d’action d’un sort de Konjet A’Nhuel, ou alors invoquer des Aires de Tété (jours aléatoires pendant lesquels les Pas’Throns sont trop occupés par les seins d’Ycaliste pour vous surveiller !)
Remarque : attention toutefois, les Ycalistes sont des nymphes très lunatique et parfois avide de pouvoir. Il peut arriver, si vous faites un échec critique, que vous vous les mettiez à dos. Dans ce cas elles peuvent décider de s’allier avec les Pas’Throns. C’est le risque à courir. Mais surtout, ne vous avisez jamais de jouer avec les seins d’Ycaliste ou de vous mettre contre les seins d’Ycaliste, elles peuvent vous rendre la vie impossible !
La raie mâle Heïdi : Les raies Heïdi pullulent dans les océans et ont la capacité de se reproduire rapidement. Les Pas’Throns détestent ces poissons parce qu’ils gênent le développement des requins de la Finance. Ils récompensent donc toute personne ayant exterminée un mâle en lui accordant quelques jours pour se reposer (dont le nombre dépend de la taille de la raie que vous ramenez). Vous devez apporter votre raie chez un prêtre qui vous remet alors un parchemin certifiant que vous avez attrapé une raie et détermine le nombre de jour auquel vous avez droit. Il est possible parfois de corrompre un prêtre pour obtenir un faux certificat de raie mâle Heïdi. Mais attention, les Pas’Throns étant méfiant par nature, ils n’hésiteront pas à vous envoyer un contre leurre (sortilège qui vérifie l’état de votre pêche).
Oboulos, dieu de l'esclavage
Oboulos est un dieu terrible que chacun d’entre nous doit servir.
Il est le maître de l’activité et du travail forcé ; le plus grand ennemi des feignasses.
Il lança un jour sur la terre une malédiction très puissante afin de gagner des serviteurs fidèle et dévoué ! Le boulot !
Oboulos est tellement perfide qu’il s’arrangea pour être indispensable à tous. Il est à la fois haï par ses fidèles mais tellement indispensable qu’on peut difficilement vivre sans lui de nos jours.
Il exerce son pouvoir sur les hommes dès l’âge de 3 ans jusqu’à l’age de 60-65 ans ... du moins dans nos contrées. Car dans certains pays, son pouvoir est bien plus grand !
Les plus grands serviteurs d’Oboulos sont les Pas’Throns. Ces prêtres sont chargés de faire signer des pactes à leurs victimes. La victime donne alors son âme que les prêtres ploient sous leur volonté de fer grâce notamment à leur sale air. Les Ames Ployées travaillent alors encore et encore et plus encore.
Oboulos à en sa possession plusieurs artefacts afin d’asseoir son pouvoir :
Le Raivey’h Mâ'tin d’Oboulos : C’est l’invocation première d’Oboulos. Ce gros chien hurle pour vous sortir du lit afin que vous puissiez prendre votre service. Vous pouvez échapper à ce Mâ'tin les week-ends ou en lançant un sort de Koonjet A’Nhuel (voir plus bas : Bénédictions pour stopper Oboulos).
La Pointe d’Euse : Euse est une puissante sorcière. Elle a fourni aux Pas’Throns une pointe magique grâce à laquelle ils surveillent les Ames Ployées pendant leur service. La pointe d’Euse calcule le temps exact que chaque Ames Ployées doit quotidiennement à Oboulos.
Il existe bien sûr en contrepartie plusieurs bénédictions inventée par de petits malins afin d’échapper au pouvoir d’Oboulos, ils ont dès lors été Admis à Nistration, le temple des feignasses :
Les appeaux magiques : Ils en existent plusieurs sortes, permettant de se soustraire quelque instant au pouvoir d’Oboulos.
Le plus célèbre est l’appeau Skaffé ; forgé par l’archimage Kawa dans le volcan qui surplombe le Cap Uchino.
Il existe aussi l’appeau Spie-pie ou l’appeau scie de Garette (dont les effets secondaires sont dangereux pour la santé) ...
Le sortilège Koonjet A’Nhuel : Durée du sort temporaire d'environ cinq semaines par an.
Le Grelot de la Prêtresse Low’Trynationalh : incantation très difficile à réussir qui permet d’échapper définitivement au pouvoir d’Oboulos.
Composante du sort : un parchemin sur lequel vous devez inscrire une combinaison de chiffre. Si la combinaison est la bonne alors vous pouvez ouvrir le coffre fort de Low’Trynationalh et emporter son fameux grelot enchanté !
Des personnages haut en couleur aident aussi à leur manière les esclaves d’Oboulos :
Ycaliste : Ce sont de jolies nymphes dont la forte poitrine est capable d’ensorceler les Pas’Throns. En fonction de la taille des seins d’Ycaliste vous pouvez faire fléchir les Pas’Throns et allonger de la durée d’action d’un sort de Konjet A’Nhuel, ou alors invoquer des Aires de Tété (jours aléatoires pendant lesquels les Pas’Throns sont trop occupés par les seins d’Ycaliste pour vous surveiller !)
Remarque : attention toutefois, les Ycalistes sont des nymphes très lunatique et parfois avide de pouvoir. Il peut arriver, si vous faites un échec critique, que vous vous les mettiez à dos. Dans ce cas elles peuvent décider de s’allier avec les Pas’Throns. C’est le risque à courir. Mais surtout, ne vous avisez jamais de jouer avec les seins d’Ycaliste ou de vous mettre contre les seins d’Ycaliste, elles peuvent vous rendre la vie impossible !
La raie mâle Heïdi : Les raies Heïdi pullulent dans les océans et ont la capacité de se reproduire rapidement. Les Pas’Throns détestent ces poissons parce qu’ils gênent le développement des requins de la Finance. Ils récompensent donc toute personne ayant exterminée un mâle en lui accordant quelques jours pour se reposer (dont le nombre dépend de la taille de la raie que vous ramenez). Vous devez apporter votre raie chez un prêtre qui vous remet alors un parchemin certifiant que vous avez attrapé une raie et détermine le nombre de jour auquel vous avez droit. Il est possible parfois de corrompre un prêtre pour obtenir un faux certificat de raie mâle Heïdi. Mais attention, les Pas’Throns étant méfiant par nature, ils n’hésiteront pas à vous envoyer un contre leurre (sortilège qui vérifie l’état de votre pêche).
6nic- Invité
Re: Blagues - Tout Public
La vie de Jésus
la vie de cet être plus mystérieux que le sourire de la joconde (qui était peu être enceinte lors de son portrait *information essentielle, découvert par des scientifiques très sérieux! Et c'est véridique en plus!*)
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
Il appelait tout le monde "mon frère".
Il aimait chanter la gloire de Dieu.
Il n'a pas eu un procès équitable.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
Il a repris l'affaire de son père.
Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans.
Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
De même, il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé.
Il aimait marcher pieds nus.
Il a lancé une nouvelle religion.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
Il n'a jamais travaillé un seul jour.
Il n'a jamais écrit une seule ligne.
La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire : (fallait bien qu'il ait un travail, on ne s'improvise pas messie tout de même !)
Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution.
Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome.
Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit.
N.B : Durant ses temps libres, Jésus devais aussi être chanteur...
http://video.google.com/videoplay?docid=-2566269671806009973
la vie de cet être plus mystérieux que le sourire de la joconde (qui était peu être enceinte lors de son portrait *information essentielle, découvert par des scientifiques très sérieux! Et c'est véridique en plus!*)
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
Il appelait tout le monde "mon frère".
Il aimait chanter la gloire de Dieu.
Il n'a pas eu un procès équitable.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
Il a repris l'affaire de son père.
Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans.
Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
De même, il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé.
Il aimait marcher pieds nus.
Il a lancé une nouvelle religion.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
Il n'a jamais travaillé un seul jour.
Il n'a jamais écrit une seule ligne.
La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire : (fallait bien qu'il ait un travail, on ne s'improvise pas messie tout de même !)
Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution.
Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome.
Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit.
N.B : Durant ses temps libres, Jésus devais aussi être chanteur...
http://video.google.com/videoplay?docid=-2566269671806009973
6nic- Invité
Re: Blagues - Tout Public
c'est pas drôle du tout, j'irai te dénoncer au père fouettard de l'église St Germain
Jérémie- Invité
Re: Blagues - Tout Public
C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
-Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
-Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
- Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
-Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
-Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
- Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...
lilith- Invité
Re: Blagues - Tout Public
LéGaTo a écrit:J'en ai plein d'autres de quoi bien t'exciter ma jolie...lilith a écrit:La 1ere m'a salement excitée
ca alors, alors vite 06 10 20 30 40 et raconte moi ca au creux des l'oreilles
lilith- Invité
Re: Blagues - Tout Public
SVP il y'a un autre topics pour les blagues cochones ! lol
moe- Supervisor
- Nombre de messages : 1462
Date d'inscription : 18/10/2006
Re: Blagues - Tout Public
Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé
Au nom du péz
Du fric
Et du bénéfice
Raméne
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé
Au nom du péz
Du fric
Et du bénéfice
Raméne
Jérémie- Invité
Re: Blagues - Tout Public
C'est un gars (Jimmy) très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Jimmy passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Jimmy se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Jimmy se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits.
Jimmy se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors Jimmy va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Jimmy jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
"Allez là-dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !"
Jimmy passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Jimmy se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Jimmy se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits.
Jimmy se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors Jimmy va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Jimmy jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
"Allez là-dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !"
Jérémie- Invité
Re: Blagues - Tout Public
Beurk! mdr.
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Sasuke- Grande gueule
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Re: Blagues - Tout Public
Une histoire incroyable de savonettes...
Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée.
Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon ? Elles m'encombrent. Merci.
S. Berman
Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, Jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis.
Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève
Chère femme de chambre - j'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle -, apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever ?
S. Berman
Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était Mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé Lundi dernier. Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty
Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.
Elaine Carmen, gouvernante
Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel à 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a dû penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère.
En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faîtes-vous subir cela ?
S. Berman
Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00). Merci.
Elaine Carmen, gouvernante
Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et ai dû appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman
Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu.
Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint
Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon p***** de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici ? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
S. Berman
Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever.
Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante
Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède : sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2. Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4. Dans l'armoire à pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous. Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, à moitié utilisé. Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3. Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées ? Faîtes-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir. Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman
Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée.
Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon ? Elles m'encombrent. Merci.
S. Berman
Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, Jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis.
Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève
Chère femme de chambre - j'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle -, apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever ?
S. Berman
Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était Mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé Lundi dernier. Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty
Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.
Elaine Carmen, gouvernante
Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel à 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a dû penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère.
En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faîtes-vous subir cela ?
S. Berman
Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00). Merci.
Elaine Carmen, gouvernante
Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et ai dû appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman
Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu.
Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint
Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon p***** de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici ? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
S. Berman
Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever.
Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante
Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède : sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2. Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4. Dans l'armoire à pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous. Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, à moitié utilisé. Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3. Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées ? Faîtes-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir. Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman
LéGaTo- Invité
Re: Blagues - Tout Public
Voilà ce qui arrive lorsqu'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était pret pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hate de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vetements : il fait une chaleur d'enfer ici.
Un couple de parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était pret pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hate de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vetements : il fait une chaleur d'enfer ici.
LéGaTo- Invité
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