Blagues - Tout Public

Cadeau Empoisonne

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.

L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant répond : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Et voila un lot.

a écrit:Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi .
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier probleme est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé?

a écrit:Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.

Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :

- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !

Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!

- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- Ji m'en fous di ta Porsche !

- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???

- Li nom di l'enkilér qui m'a poussé dans li piscine !!!

a écrit:Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

La deuxième qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur (En arabe : AL WOSSTA) et j'ai sucé mon index(En arabe : ASSEBABA).

a écrit:Dans une bourgade éloignée du Far West profond, le shérif vient d'être abattu; le village décide de le remplacer, et comme le village est peuplé de brutes, on institue les épreuves de sélection suivantes: chaque candidat devra sans dommage absorber 2 bouteilles de whisky, puis abattre un ours d'une balle entre les 2 yeux, puis enfin violer une vieille squaw pour être supposé capable d'accomplir sa mission de shérif.

Le premier candidat s'effondre au bout de quelques verres, ainsi que le second, puis tous les autres, sauf un qui ne paraît nullement affecté par l'ingestion des 2 litres de whisky.

Il s'écrie "Où est ce p... d'ours ?" - Dans la grotte, là bas... Il s'y rend, on entend les bruits d'une lutte acharnée, des cris, des grincements de dents, puis il ressort couvert de sueur et de poussière. "Où est cette p... de vieille squaw, que je lui colle une balle entre les deux yeux ?".

quelle roue a crevé?

Espérons que le hasard fasse bien les choses.

Elles sont toutes excellentes. lol

Tes blagues sont pas mal Souma ^^
Celle du médecin est

moi aussi j'ai bien aimé surtout celle de Sam

Celle de Sam ?

je voulais dire Moe!
d'ailleur je me demandais comment sam pouvait nous faire une bonne blague

Moi la seule blague que je connais est tellement nase que je n'ai aucune honte à la raconter :

Une fraise rencontre une merde (caca) :
Fraise : T'es moche ! Tu pue !
Caca : Tu sais, j'ai pas toujours été comme ça...
Fraise : M'en fou ! T'es moche, tu pue !

Là y'a un enfant qui passe et qui prend la fraise pour la bouffer, et juste avant qu'elle ne soit avalaée :

Caca : A tout à l'heure !

Elle n'est pas naze c'est un classique.

voici mon lot du jour :

Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!


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C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !

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c'est une maitrésse qui demande à ses élèves:
si je vous dis "je suis belle" c'est à quel temps
un élève lui a répondu "surement au passé madame"

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

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- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur

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Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles

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Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne

Sam a écrit:Moi la seule blague que je connais est tellement nase que je n'ai aucune honte à la raconter :

Une fraise rencontre une merde (caca) :
Fraise : T'es moche ! Tu pue !
Caca : Tu sais, j'ai pas toujours été comme ça...
Fraise : M'en fou ! T'es moche, tu pue !

Là y'a un enfant qui passe et qui prend la fraise pour la bouffer, et juste avant qu'elle ne soit avalaée :

Caca : A tout à l'heure !

je suis mort de rire!!!!

kelkes blagues d'anthropophages "cannibales" :

-un cannibale et son fils se baladent dans la foret , et ils apercoivent une belle blonde
-le fils dit : papa !on la bouffe ici ou on l'amene a la maison ?
-le papa : on l'amene a la maison é on bouffe ta maman !



comment appelle-t-on une femme enceinte chez les cannibales ??
-kinder surprise

Sam a écrit:
Moi la seule blague que je connais est tellement nase que je n'ai aucune honte à la raconter :

Une fraise rencontre une merde (caca) :
Fraise : T'es moche ! Tu pue !
Caca : Tu sais, j'ai pas toujours été comme ça...
Fraise : M'en fou ! T'es moche, tu pue !

Là y'a un enfant qui passe et qui prend la fraise pour la bouffer, et juste avant qu'elle ne soit avalaée :

Caca : A tout à l'heure !

Sasuke a écrit:

je suis mort de rire!!!!

Pareil. Je suis bon public pour ce genre de blague. C'est nul mais trop drôle.

kunster a écrit:kelkes blagues d'anthropophages "cannibales" :

-un cannibale et son fils se baladent dans la foret , et ils apercoivent une belle blonde
-le fils dit : papa !on la bouffe ici ou on l'amene a la maison ?
-le papa : on l'amene a la maison é on bouffe ta maman !



comment appelle-t-on une femme enceinte chez les cannibales ??
-kinder surprise

Wella cha gal Manson !

j'en ai une :


alors qu'un professeur donne des cours a ses éleves,un genie apparait et lui sit de choisir entre la sagesse et la richesse,alors le professeur pour donner le bon exemple a ses éleves choisit la sagesse,le genie claqua des doigts et il y eut un veritable festival de couleur et de lumiere devant les yeux ebahis des éleves,ensuite le genie s'en alla,les eleves etaient bouche bée,ils attendaient que leur professeur leur fait part de sa sagesse,pour toute reponse; leur professer leur dit : Merde,j'aurais du choisir la sagesse !!

voici la lettre d'une maman blonde a son fils!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "Maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collé.

La cigale et la fourmi
Vous là connaissez tous cette fable :

Il était une fois une fourmi et une cigale qui était de grandes copines ...

Pendant tout l'automne, la petite fourmi travailla sans relâche, engrangeant de la nourriture pour l'hiver. Elle ne profita ni du soleil, ni de la douce brise des belles soirées, ni des bavardages entre copains en savourant de bons rafraîchissements après une journée de labeur.

Pendant ce temps, la cigale, quant à elle, faisait la fête avec ses amis dans les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute, chantant tout l'automne, profitant du soleil et des derniers beaux jours en prenant du plaisir sans se préoccuper de la mauvaise saison qui finirait bien par arriver...

Puis lorsque vint le froid, la petite fourmi, exténuée par tout ce travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu'au plafond.

La porte à peine refermée, voilà que quelqu'un l’appelle depuis l'extérieur !(suspense insoutenble!)

En ouvrant la porte, elle se trouva bouche bée devant son amie la cigale au volant d'une superbe sportive coupé cabriolet de la mort qui tue (0 à 100km/h en 2.4s) et portant un somptueux manteau de fourrure !

La Cigale lui dit :

"Bonjour mon amie ! Je vais passer l'hiver à Paris. Tu voudrais bien veiller sur ma petite maison ?"

La petite fourmi lui répondit :
"Mais bien sûr ! Sans problème.
Mais, dis-moi : que t'est t’il arrivé ? Où as-tu trouvé l'argent pour t’offrir 3 mois de vacances à Paris, t'acheter cette voiture et ce magnifique manteau ?"

Et la cigale :
"Figure-toi que je chantais dans un bar la semaine dernière et un producteur était de passage justement, il a adoré ma voix... (la rumeur prétend que c'était Pascal Nègre *elle est pas dans la merdasse la cigale!*)et j'ai signé un contrat pour des spectacles à Paris !
A propos, tu as besoin de quelque chose de là-bas ?"

La fourmi de lui répondre :
"Oui, si tu rencontres La Fontaine, envoie-le se faire voir chez les Grecs !!!"



Moralité :

Profitez de la vie, trouvez le bon équilibre entre le travail et les loisirs, car trop travailler n'apporte des avantages que dans les fables de La Fontaine.
Travaillez quand même (faut pas déconner), mais profitez de la vie et soyez heureux avant tout !

Le Saint ...
...c'est MOI ! *évidement*

Non, bien sur, par contre,


Il était une fois (encore une histoire) un Saint très contrarié, car personne ne le priait.

Les gens priaient St-Pierre, St- Christophe, St-François et bien d'autres, mais lui, rien !

Alors il demanda un entretien avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :



"Fais- toi faire des cartes de visite et répands- les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"


C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent, c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.


Alors,
comment s'appelle ce Saint ?











Allez, qui est-ce?










Alors, vous savez pas??








Ahhhhhh, on donne sa langue au chat (miaou miam)?









Ahahahahahahah ?????









Hahhahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!











ON A PAS EU SA PETITE CARTE HEIN !?

Meskin la forumie ! haha c'est tout comme moi la cigale, sauf que j'ai pas une sportive !

DJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMM

moe a écrit:DJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMM

Quoi?
Essai de trouver une meilleur blague...

en voici une pas mal :




Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Spécial dédicace à Légato

I - Ne pas l'avouer.

II - Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.

III - Ne pas emmerder ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.

IV - Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.

V - Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité aussi longue soit elle.

VI - Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.

VII - On peut aimer le travail et lui préférer le repos. Si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.

VIII - A chaque jour suffit sa peine, tant que la paye tombe bien en fin de mois.

IX - Il y a beaucoup plus d'accident du travail que d'accident de repos. La médecine du repos n’existe d’ailleurs pas, contrairement à la médecine du travail.

X - Le travail use, le repos rarement : économisons-nous


Conclusion

Le travail est une belle chose. Ne soit pas égoïste, laisse le aux autres et passe plus de temps à le contempler.

Ca me rappelle celle du mec qui passe son temps a glander dans un café tout les jours , un beau jour le patron vient gentillement lui demander
- Excusez moi monsieur , vous etes un bon client chez moi , sachez que vous etes le bienvenu mais je trouve que vous passez trop de temps ici au lieu d'aller chercher du boulot , et je dis ca pour votre bien biensur
le mec repond :
-je trouve du boulot et ensuite ?
-tu gagneras de l'argent et tu pourras te marier
- oui je sais et aprés ?
-tu fonderas une belle famille
-oui et aprés ?
-tu eleveras des enfants et tu les verras grandir
-oui et aprés ?
- la tu pourras te reposer tranquillement
- ben je me repose tranquillement la !

@kunster, Je préfere ta version...

@6nic   C'est une histoire vraie figure toi !